Drucken

tagebuch kater sokrates 2421 n. sok.

 

do 01. april 2421 n. sok.
gründonnerstag
gelsenkirchen

heute war der erstaunlichste kätzertag, den die welt je vor ihr verdutztes antlitz bekam. mit meinen beiden pelzbusenfreunden – kater al mustafa und kater ben youssuf – konstituierte ich eine verwegene kätzer-trinität. wir trafen uns zu einer heilsentscheidenden sitzung und fassten den kühnen beschluss, im jahr 2421 n. sok. an eigens von der vorsehung auserwählten tagen kätzerkonferenzen abzuhalten. wir beabsichtigen, drei rätselhafte forschungsfragen zum glaubensdokument, zu den glaubenslehren und zur glaubenspraxis der vatikanesen zu thematisieren. als tagungsort wählen wir ein verwunschenes städtchen y (das hier nicht namentlich genannt werden will) mit dem wunderschönen ortsteil schabernack. ausgestattet mit dem modernsten tagungs-equipment und einem kuscheligen trinitäts-filoudivan planen wir eine vier-teilige serie von (in summe 12) konferenztagen, beginnend am 23. april und endend am 05. november. unsere charmante undercoveragentin, die samtpfötige perserkatzendame fräulein flausch sichert uns vollumfängliche unterstützung und unüberbietbaren geistigen beistand zu. verschmitzt drängte sie uns, wichtige vertreter der kuriosen kurie des vatikans zur kätzerkonferenz einzuladen. begeistert verfassten und versandten wir schnurstracks ein allerliebstes einladungsschreiben an die vatimafiosi. wirklich ein spaßiger aprilscherz!

 

mi 14. april 2421 n. sok.
gelsenkirchen

soeben ging ein amüsantes antwortschreiben aus dem vatikan ein. bezugnehmend auf unser einladungsschreiben bekundeten kardinal frettchen flummi-exeget und kardinal frettchen theo di zeh, der III. von links ihr ernsthaftes interesse an unserer kätzerkonferenz und sagten ihre teilnahme bereits verbindlich zu. einige andere kardinäle wünschten einen konferenzflyer mit transzendenz-relevanten infos. man bedanke sich für die liebenswürdige einladung und freue sich auf eine gottwohlgefällige zusammenarbeit, so war zu lesen. glucks, glucks! ich bin begeistert! das wird bestimmt eine megagaudi! ich grüble: wie kann man nur auf den aprilscherz einer kätzer-trinität hereinfallen? doch fräulein flausch frohlockte und wisperte: „habe ich es dir nicht prophezeit? diese vati-masochisten sind stets zur stelle, wenn es irgendwo etwas zu leiden gibt!“ „ach so“, erwiderte ich, „ich mutmaße eher, sie hoffen auf leckeres tagungsessen. immerhin werden wir von ahuramazda am2, der begnadeten maîtresse de cuisine, kulinarisch verwöhnt.“

 

do 22. april 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, anreise

morgen startet unsere vier-teilige kätzerkonferenz mit dem ersten teil (fachvortrag zum glaubensdokument der katholischen kirche). wilde euphorie durchzuckt meinen pelzigen busen. kardinal frettchen flummi-exeget, abgesandter des vatikans (ultimativer zauberkünstler für die biblische hochleistungsexegese) ist soeben eingetroffen. er checkte ein, stürmte hungrig in die tagungsküche und biss ahuramazda am2 erbost ins bein. die tofubällchen auf humus-mus mit ulknudeln, umzingelt von zitronengras, mundeten ihm offensichtlich nicht. uff! das kann ja spaßig werden!

 

fr 23. april 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

1 kater abraham: tschüss glaubensschnuller!

und jedem anfang wohnt ein zauber inne! kater abraham, der emeritierte professor für katholische theologie aus dem oberbayerischen katzenkorbhausen, hielt den eröffnungsvortrag und erläuterte schwungvoll und detailreich seine gründe für die suspendierung seines glaubensschnullers. zunächst erfolgte der rauswurf noch eher zaghaft aus seinem mundwinkel, doch dann energisch aus seinem katzenkorb. kater abraham sieht seit seiner bekehrung zum spaßigen unglauben richtig jugendfrisch und elanvoll aus. seine neue tätigkeit als engagierter spaßprediger scheint ihm sichtlich gut zu tun. in sieben filousophischen reflexionen gab er bekannt, dass und warum er die religionen für hi-hi-hirngespinste hält und dass und warum die bibel ein altorientalisches märchenbuch zum schmunzeln und gruseln sei. seine analyse war rasiermesserscharf und als er die drastischen worte sprach: „gott ist ein versager und die scheinheilige schrift dokumentiert diesen unbestreitbaren sachverhalt unmissverständlich“, da funkelte der abgesandte des vatikans mit den augen und schnaufte hörbar. mit diesem fachvortrag ist die bibel als glaubensfundament des jüdisch-christlichen glaubens jedenfalls nachhaltig futsch. wir applaudierten begeistert. nur der kardinal, der experte mit extrabegabung für die biblische exegese rümpfte pikiert die nase und drohte uns mit einer anklage wegen blasphemie gemäß §166 stgb. wir bleiben nachhaltig gelassen. besonders biestig wurde er aber, als lovely erwin, unser spaßmanager, die lustige geschichte vom unauffindbaren gobibär (grusel-jahwe) und seinem essbaren sohn gummibär (crazy-jesus) erzählte.

 

so 02. mai 2421 n. sok.
weltlachtag,
gelsenkirchen

hurra! heute ist weltlachtag. wir üben uns im fröhlichen lach-yoga und übermütigen yogi-hüpfen. diese vergnüglichen aktivitäten dienen unzweifelhaft dem weltfrieden und setzen ein beherztes zeichen gegen die weinerlichen jammergesänge der vatikanesen („ach gott, erhör mein seufzen und wehklagen!“, für trompete, posaune, giraffenklavier, teufelsgeige, gesang und schluchzen).

 

do 13. mai 2421 n. sok.
christi himmelfahrt,
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

morgen beginnt der zweite teil (fachvorträge zur glaubenslehre der katholischen kirche) unserer vier-teiligen kätzerkonferenz. crazy-jesus ist vorsorglich schon mal in den himmel entfleucht. kommt also nicht zu unserer fachtagung! jedes jahr aufs neue verschwindet der designierte weltenrichter, anstatt endlich für die längst überfällige welterlösung zu sorgen. soeben ist kardinal frettchen flummi-exeget in begleitung von kardinal frettchen transi-transzendenti (experte für alle fragen zum transitverkehr zwischen der immanenz und der transzendenz) eingetroffen. sicherlich geben die tofubällchen auf humus-mus mit ulknudeln, umzingelt von zitronengras, die traditionell immer am vorabend unserer tagung serviert werden, erneut anlass für eine unüberbietbare unzufriedenheit unter den verfressenen kardinälen. vorsorglich statteten wir ahuramazda am2 mit schicken, schusssicheren overknee-stiefelchen aus, um kardinalsbisse in die beine zu verunmöglichen. die kardinäle beließen es folgerichtig bei bissigen bemerkungen.

 

fr 14. mai 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

2 kater ben youssuf: ist grusel-jahwe die alles bestimmende wirklichkeit?

kater ben youssuf aus der schweiz thematisierte die erste glaubensaussage der katholischen kirche: gott jahwe ist die alles bestimmende wirklichkeit. er kontrastierte diese religiöse wirklichkeitsauffassung mit einer agnostisch-naturalistischen position. zunächst ging er auf den kniffligen begriff ‚wirklichkeit‘ ein, erklärte den begriff ‚theoriegeladenheit‘ und erörterte anschließend detailliert die fantastischen bauprinzipien zur konstruktion von wirklichkeit. ziemlich lustig waren die ausführungen zu den wundern. auch theologen tun sich schwer zu glauben, der welterlöser sei einst über den see genezareth geschlappt. das wundersame ereignis sei nicht beobachtbar, weil eigentlich ein transzendentes ereignis. richtig cool von diesem crazy-jesus: er ist über den transzendenten see genezareth gelatscht! das kann nur ein besonders tüchtiger wanderprediger mit fleischwerdungskompetenz! die unüberbietbare steigerung sind die mystischen erlebnisse: hirngespinst oder wirklichkeit? jedenfalls geben bis heute katholische mystiker*innen vor, dass der herr jesus aus der transzendenz mit ihnen parliert. zur wirklichkeit gehört also auch die transzendenz! die frommen katholiken spekulieren auf eine teils liebliche transzendenz (himmel) und eine teils garstige transzendenz (fegefeuer, hölle). die kardinäle waren pikiert und fassungslos, als unser spaßmanager lovely erwin ein sendschreiben der gottesmutti maria verlas. die transzendente botschaft soll ein erfrischendes sexleben befördern und folglich eine wonnereiche wirklichkeit konstituieren. sie wurde von einem, mir unbekannten frettchen pelzebübchen aus dem vatikan übersandt und soll in allen katholischen kirchen in der sonntagsmesse verlesen werden. nach der spaßparty erzählte mir kater abraham noch einen herrlichen katholischen witz: eine alte schabracke geht beichten und bekennt sich der wiederholten sünde gegen das gottwohlgefällige gebot der sexuellen keuschheit schuldig. der beichtvater späht verdutzt durch die gitterstäbe des beichtstuhles und erkundigt sich verwundert nach ihrem alter. da erwidert die alte schabracke: „ich bin zwar schon 80 jahre alt und meine sünden beging ich vor 60 jahren, aber ich beichte es immer noch gerne.“

 

sa 15. mai 2421 n. sok.
gelsenkirchen

meine bezaubernde ahuramazda am13 säuselte mir verliebt ins ohr, dass sie sich mitunter frage, ob wir zur wirklichkeit gehören oder nicht, zumal wir nicht ontologisch existent seien, sondern nur über eine semantische existenz verfügen. wir philosophierten ausgiebig über dieses knifflige problem und ich vertrat die gewagte these, dass, wer drei bücher für die ganze welt schreibt, denknotwendig auch wirklichkeitskonstitutiv sein müsse. doch meine herzensdame schüttelte vergnügt ihr haupt und gab zu bedenken, dass bücherschreiben für die wirklichkeit wenig bedeute. ich hingegen argumentierte, dass die forderung nach ontologischer existenz in der abendländischen philosophie masslos überschätzt werde. ich fragte: „liebes, was heißt schon ‚existenz‘?“ wir einigten uns auf folgendes statement: „da wir mindestens fünf leser*innen unserer bücher namentlich kennen, werden wir wohl etwas bewirkt haben.“ dann lachten wir über uns selbst und sprachen feierlich die wirklichkeitskonstituierenden worte: „ich lache, also bin ich.“

 

so 23. mai 2421 n. sok.
pfingstsonntag
gelsenkirchen

gestern erhielten wir ein liebreizendes sendschreiben mit den allerbesten segenswünschen anlässlich der ausgießung des heiligen geistes. der heiligste aller heiligsten väter wünschte allen konferenzgästen einen unüberbietbaren göttlichen beistand, da ihm von kardinal transi-transzendenti berichtet wurde, dass es uns an himmlischer erleuchtung mangele. wohlwollend bestätigten wir den empfang des sendschreibens und nun warten wir geduldig auf die versprochene erleuchtung.

 

do 27. mai 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

ich freue mich schon auf den morgigen fachvortrag. es geht um die unüberbietbare liebe. ein traumhaftes thema! seit ich mich in die niedlichen ohrpuschelchen, das neckische schnütchen und den verführerischen augenaufschlag von ahuramazda am13 verliebt habe, bin ich richtig sensibilisiert für dieses thema. diesmal sind sogar drei vertreter des vatikans aufgekreuzt: kardinal frettchen flummi-exeget, kardinal frettchen transi-transzendenti und kardinal frettchen lovely egon, ein spaßiger bursche aus gelsenkirchen. letzterer zeigte sich mit dem abendmahl (tofubällchen auf humus-mus mit ulknudeln, umzingelt von zitronengras) hochzufrieden, ja er verschlang sogar so viele, dass für uns nix mehr übrigblieb. wir erfuhren, dass die alte schabracke, die früher kater abraham mit ungenießbarem dosenfutter versorgte, nun seine haushälterin ist. wir übten uns kollektiv in perspektivenübernahme und mitgefühl. großzügig überließen wir ihm den üppigen abendschmaus und gingen hungrig in unsere katzenkörbe. zum glück zauberte meine bezaubernde ahuramazda am13 noch einige zimtsterne aus ihrem intergalaktischen reiserucksack. ich grüble: zimtsterne im mai? ach egal! wir teilen uns die leckereien.

 

fr 28. mai 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

3 kater al mustafa: ist grusel-jahwe die unüberbietbare liebe?

kater al mustafa aus der schweiz thematisierte die kuriose these der theologen, derzufolge grusel-jahwe die unüberbietbare liebe im leben eines jeden liebebedürftigen wesen sei. zunächst ging er auf den geheimnisvollen begriff ‚liebe‘ ein und kontrastierte das agnostisch-naturalistische liebesverständnis mit der katholischen auffassung. der theologische liebeszauber wird unter dem begriff ‚perichorese‘ abgehandelt. dieser exotische begriff soll helfen, die göttliche trinität als schwierige dreiecksbeziehung zu begreifen. kater al mustafa verglich den schwer verständlichen sachverhalt mit einem orientalischen männerballett bei der weiberfasnacht. nie zuvor hörte ich bestaunenswerteres! der gipfel der abstrusen katholischen lehre von der göttlichen liebe zu den menschen ist der famose zusammenhang mit dem kreuzestod. papst benedikt XVI. behauptet in der enzyklika ‚deus caritas est‘, dass nur durch den glauben an das fleischgewordene gottessöhnchen und durch den verzehr seines fleisches in der form eines kleinen plätzchens mit realpräsenz der mensch so richtig zur nächstenliebe befähigt sei. das ist megaschräg! nach diesem ausufernden liebesgezwitscher (gott liebt gott, gott liebt mensch, mensch liebt gott, mensch liebt mensch) stellt sich umso dringlicher die frage nach der gottesferne, über die sich alle superfrommen bitterlich beklagen. beispielsweise litt mutter teresa, die tapfere promiheilige, mehrere jahrzehnte daran, dass der welterlöser sie leiden ließ und darüber musste sie sich auch noch hingebungsvoll freuen. über so viel unverständlicher leidenschaft am leiden lernte ich von kater al mustafa das schweizerische wort ‚sürmlig‘ (schwindlig) als beschreibung eines mentalen zustandes aufgrund intellektueller überforderung kennen. unser spaßmanager lovely erwin hat die spaßparty auf die zeit nach mitternacht verschoben. ich bin neugierig!

 

sa 29. mai 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, 15 uhr

ich bin völlig verkatert von der nachmitternächtlichen spaßparty! das war ja krass! kardinal frettchen lovely egon bereitet uns sorgen. bestürzt mussten wir feststellen, dass sein schweres lebensschicksal in gelsenkirchen schlimme seelische folgen hat. er wünschte eine technische vorrichtung zur selbstkreuzigung als zeichen seiner reue und zerknirschung. na gut! wir vergaben ihm seine verfressene missetat vom vorvorabend. wir sägten und hämmerten die ganze nacht, bauten ihm die gewünschte vorrichtung und legten eine ausführliche anleitung bei. anlässlich seiner erhofften auferstehung am frühen morgen erbat er sich vorsorglich üppig belegte schnittchen und einen köstlichen drink. zum glück sagte er dann doch die spaßige selbstkreuzigung ab, begnügte sich mit den leckeren schnittchen und legte sich anschließend schlafen.

 

do 10. juni 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

morgen möchte ich meinen fachvortrag zu crazy-jesus halten. soeben ereignete sich ein sonderbarer vorfall. kardinal frettchen lovely egon aus gelsenkirchen, der erneut zugegen ist, besetzte gewaltsam die tagungsküche, nahm ahuramazda am2 als geisel, zwang sie zur herausgabe des köstlichen abendmahls (tofubällchen auf humus-mus mit ulknudeln, umzingelt von zitronengras) und futterte dann alles begierig auf. ich bin bestürzt und grüble: warum heißt dieser kardinal eigentlich ‚lovely egon‘ und nicht ‚nasty egon‘?

 

fr 11. juni 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

4 kater sokrates: ist crazy-jesus der sohn von grusel-jahwe?

heute fand mein fachvortrag statt. mit knurrendem magen musste ich referieren. bedauerlicherweise fiel das frühstück ebenfalls aus, weil ahuramazda am2 von der gestrigen kardinalsattacke noch völlig traumatisiert war. ich begann mit dem katholischen glaubensbekenntnis. hier sind alle heilsrelevanten basics aufgelistet. besonders brisant: der historische jesus soll angeblich identisch sein mit dem christus des katholischen glaubens, mitglied der göttlichen trinität und ausgestattet mit einer bleibenden doppel-natur. auf diversen konzilien wurden die innergöttlichen verhältnisse dogmatisch festgelegt und anschließend ausgiebig bestaunt. die frommen waren schwer begeistert, was ihr transzendenzbewusstsein rausgeknobelt hatte. die unüberbietbare bestätigung, dass sie alles richtig verstanden haben, erfolgte dann 1.700 jahre später in einem, vom designierten weltenrichter höchstselbst nachgereichten tagebuch. eine mystikerin schrieb alles auf. und zwar wortgetreu, weil nach diktat! ich zitierte ausgiebig. es war aber auch zu drollig! nach diesen lustigen ausführungen fasste ich die unüberbietbare unerkennbarkeit des transzendenten hokuspokus in zehn punkten zusammen. in der anschließenden diskussion überlegten wir, ob ein känguruhbeutel nicht ein ansprechenderes zeichen göttlicher liebe sei, verglichen mit einem kruzifix. der vorschlag konnte sich nicht durchsetzen und scheiterte am veto der kardinäle. abschließend wollte uns lovely egon noch eine kostenpflichtige kevelaer knabberkiste andrehen. inhalt: glutenhaltige hostien! am abend zelebrierten wir eine ausgelassene eierlikör-party zwecks veranschaulichung der christlichen zwei-naturen-lehre. meine bezaubernde ahuramazda am13 kicherte übermütig: „also wenn ich hinreichend besoffen bin, dann sehe ich crazy-jesus doppelt und folglich verstehe ich die zwei-naturen-lehre.“

 

so 13. juni 2421 n. sok.
gelsenkirchen

nach den verstörenden vorfällen vom 10. juni 2421 richten wir eine harsche protestnote an den vatikan. nicht genug damit, dass die frommen kirchenfürsten mitunter kleine kinder missbrauchen, nun fressen sie auch noch unbescholtenen kätzerpersönlichkeiten das leckere abendmahl weg. energisch verlangen wir, 1. dass die bisherigen abgesandten des unheiligen stuhles von künftigen dienstreisen nach dem städtchen y, ortsteil schabernack suspendiert werden, 2. dass andere kardinäle (ausgestattet mit individuellen picknickkörben vom lieferservice ‚vati-fressnapf‘) entsandt werden und 3. dass umfassende wiedergutmachung für entgangene gaumenfreuden unter den kätzerpersönlichkeiten geleistet wird.

 

sa 19. juni 2421 n. sok.
gelsenkirchen

der vatikan antwortete prompt auf unsere protestnote. er sicherte uns zu, 1. dass kardinal frettchen lovely egon in christlicher bruderliebe ermahnt und nach ausgiebiger buße barmherzigkeit erfahren soll, 2. dass vorläufig andere kardinäle entsandt werden und 3. dass eine wiedergutmachung bedauerlicherweise nicht geleistet werden könne, da entgangene gaumenfreuden von kätzerpersönlichkeiten nicht unter das kirchenrecht (codex iuris canonici) falle.

 

do 24. juni 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

es ist wieder soweit! unsere kätzerkonferenz wird fortgesetzt. meine liebreizende nachbarin, die samtpfötige perserkatzendame fräulein flausch, expertin für die misshandlung von wollsocken und zuständig für alle fragen zur erlösung vom bösen, bereitet eine anklage gegen grusel-jahwe wegen vernachlässigung von schutzbefohlenen vor. ich bin überglücklich! der vatikan hat wort gehalten und andere, sehr gewiefte kardinäle entsandt: kardinal frettchen theo di zeh, der III. von links, kardinal frettchen theo di zeh der XIII. von vorne und kardinal frettchen theo di zeh, der VII. von unten. die drei exzellenzen haben ihre verpflegung für den gesamten tagungsaufenthalt mitgebracht. wir waren neugierig, was die vatikanesen aus ihren picknickkörben zaubern. verblüfft stellten wir fest: gegrillte mäuseschnitzel mit backpflaumen und crème brûlée. mit mühe konnten wir kater abraham zur zurückhaltung bewegen.

 

fr 25. juni 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

5 fräulein flausch: das theodizee-problem – warum gönnt uns die göttliche trinität kein humorvolles und spaßhaltiges leben?

es war zu erwarten! meine charmante nachbarin fräulein flausch brillierte mit einer tiefschürfenden analyse des teuflischsten problems, das theologen jemals haben können: die theodizee-frage, die untätigkeit grusel-jahwes im hinblick auf die übel der welt bzw. das problem der prokrastination, also seine aufschieberitis bei der längst überfälligen welterlösung. fräulein flausch formulierte das knifflige problem und benannte dann unzählige denk-optionen zur vermeidung bzw. zur lösung des problems. tapfer durchkämmte sie alle vorschläge von theologen. amüsiert konstatierte sie, dass die theologen sich gegenseitig ihre vorschläge mit guten gründen vernichtend zerlegten. well done! erstaunlich ist nur, dass die theologen zwar die trinitiät und die zwei naturen ihres wanderpredigers transzendenzbewusst erkundet, aber von der lösung des theodizee-problems keinen schimmer haben. sie trösten sich durch das konzept der vertagung und hoffen, dass sie nachtodlich mehr wissen. wenn sie selbst an diesen hokuspokus glauben würden, dann wünschten sie unverzüglich zu sterben. ich vermute aber dies: sie setzen darauf, dass nachtodlich alle mausetot sind und niemand mehr kätzerische fragen stellen kann. bei unserer spaßparty kam es zum eklat. die drei kardinäle verließen unter scharfem protest die kätzerkonferenz, als die anklageschrift vor dem internationalen strafgerichtshof von lovely erwin gegen grusel-jahwe (genannt gobibär), crazy-jesus (genannt gummibär) und den mitbeschuldigten irdischen helfershelferchen papst benedikt XVI. und kardinal rainer maria woelki verlesen wurde.

 

mi 30. juni 2421 n. sok.
gelsenkirchen

am vergangenen freitag ist der zweite teil der kätzerkonferenz zu den bizarren glaubenslehren der vatikanesen zu ende gegangen. der vatikan ließ uns eine protestnote zukommen des inhaltes, dass unsere blasphemische kätzerkonferenz, weil gottunwohlgefällig, nicht länger geduldet werde dürfe und künftig unter verschärfter beobachtung durch den vatikan stünde. es folgte die unmissverständliche drohung, dass zur nächsten tagung am 09. juli kardinal rainer maria wölkli entsandt werden soll. wir gruseln uns jetzt schon!

 

do 08. juli 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

morgen beginnt der dritte teil (fachvorträge zur glaubenspraxis) unserer vier-teiligen kätzerkonferenz. hier geht es um eine einführung in die glaubenspraxis zur ersten besonderheit der katholischen kirche: die marienverehrung. soeben haben kardinal frettchen flummi-exeget (ultimativer zauberkünstler für die hochleistungsexegese apokrypher schriften), kardinal frettchen rainer maria lactans und kardinal frettchen rainer maria wölkli (zwei ausgewiesene experten für knifflige frauenfragen) eingecheckt. wir erfuhren, dass die gottesmutti für 23 uhr eine erscheinung angekündigt habe. sie wolle ein kurzes statement zur unbefleckten empfängnis abgeben. in wilder hektik beschafften wir nachtsichtgeräte, fotofallen und aufnahmegeräte. ergriffen von der situationskomik wisperte kardinal frettchen rainer maria lactans: „lasset uns beten für die armen irregeleiteten seelen!“ aber sonst ist nix passiert!

 

fr 09. juli 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

6 ahuramazda am6: hurra, die gottesmutti erscheint!

heute genossen wir einen besonders witzigen vortrag, gehalten von ahuramazda am6, expertin für spektakuläre marienerscheinungen. zunächst erfuhren wir pikante details zu den dogmen über die bleibende jungfräulichkeit der gottesmutti und zwar trotz schwangerschaft und geburt. für fromme männer in langen nachthemden – mit oder ohne sex - ein schlüpfriges mysterium! anschließend unterrichtete uns ahuramazda am6 über die aufregenden erscheinungen der gottesmutti bei kleinen kinderchen. die mütterlichen botschaften aus der transzendenz lauten: täglich den rosenkranz beten, überall marienkapellen bauen, die sünden der welt beweinen und sich von atheisten und kommunisten fernhalten. verblüffend nur, wie oft die gottesmutti erschien und noch immer erscheint. sie muss einen tüchtigen tourmanager haben. wir sind besorgt! hoffentlich droht dem muttchen kein burn-out. sie sollte sich etwas schonen, schließlich ist sie nicht mehr die jüngste. dann erfuhren wir, dass die vatikanesen ein innovatives forschungsprojekt zum thema ‚die würde der frau‘ in auftrag gaben. ausgerechnet die vatikanesen erforschen die frau! wir lachten uns schlapp! in der diskussion drehte sich dann doch wieder alles um die rätselhafte befruchtung, die unschädlich für die jungfräulichkeit erfolgen musste. wir wurden in das unbeschreibliche geheimnis der ohrbefruchtung durch eine weibliche taube eingeweiht. doch alsbald hatten wir genug von der langweiligen jungfrau. in der spaßparty stellte uns unser spaßmanager lovely erwin eine lebenslustige eva 2.0 ohne jungfräulichkeits-tick als gegenmodell zur maria 1.0 vor. kaum erfunden, erschien besagte eva 2.0 als kabarettistin und hielt einen vergnüglichen vortrag zum thema ‚die würde des mannes‘.

 

di 13. juli 2421 n. sok.
gelsenkirchen

völlig überraschend erreichte uns heute eine harsche protestnote der huldreichen gottesmutti. sie protestierte, dass wir uns während der kätzerkonferenz über ihre zahlreichen erscheinungen bei kleinen kinderchen despektierlich geäußert und über ihren rosenkranz-tick lustig gemacht hätten. sie wies uns an, buße zu tun, täglich den schmerzensreichen rosenkranz zu beten und vor jeden katzenkorb eine marienstatue aufzustellen. auch gab sie bekannt, dass wir alle in die hölle kämen, falls wir weiterhin ihre jungfräulichkeit beleidigten. sie kündigte an, dass sie uns künftig strengstens überwachen wolle. sie beabsichtige, einen überwachungsposten in der kirche st. faulenzius im städtchen y zu beziehen und nachtsichtgeräte, fotofallen und abhörgeräte zu installieren, zwecks sicherung gerichtsfester nachweise unserer gottlosen tätigkeiten. wir fühlen uns geschmeichelt! halleluja! der himmel hat uns entdeckt!

 

do 22. juli 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

für morgen erwarten wir einen tandem-vortrag der beiden niedlichen kirchenmäuschen urbi und orbi. sie wollen über das bestaunenswerte leben der superheiligen berichten. hier geht es um eine einführung in die glaubenspraxis zur zweiten besonderheit der katholischen kirche: die heiligenverehrung. der vatikan hat drei heilige entsandt: kardinal frettchen heiliger strohsack, kardinal frettchen heiliger bimbam und kardinal frettchen heilixs blechle. beruhigt stellten wir fest: von diesen drei sympathischen gesellen geht keinerlei gefahr für das abendmahl aus. ich grüble: warum essen sie nix?

 

fr 23. juli 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

7 kirchenmäuse urbi und orbi: die hochbegabten heiligen im dienste der minderbegabten frommen

die kirchenmäuse begannen ihren tandem-vortrag mit dem begriff ‚heilig‘ und den notwendigen und hinreichenden kriterien für heiligkeit. die heilsentscheidenden anforderungen sind: sterben für den katholischen glauben, ein asketisches leben führen und jungfräulich bleiben. wer sich mit diesen vorgaben nicht so recht anzufreunden vermag, der kann auch die macht und den reichtum der katholischen kirche kraftvoll befördern. das genügt. doch halt: ein wunder muss noch geschehen! die kephalophoren beispielsweise sind märtyrer, die nach ihrer enthauptung ihre abgeschlagenen häupter eigenhändig zum bestattungsort trugen. uff! die messlatte für die heiligkeit liegt immens hoch! der superheilige muss vortodlich levitieren können und nachtodlich als gruftbewohner einen wunderbaren wohlgeruch verströmen. diskret schnüffelten wir an den abgesandten des vatikans: kardinal frettchen heiliger strohsack, kardinal frettchen heiliger bimbam und kardinal frettchen heilixs blechle. ein wohlgeruch war nicht feststellbar. kirchenmaus orbi gab uns präzise auskünfte über die details des katholischen heiligsprechungsverfahrens und dann verlas sie eine sensationelle hagiographie zu ehren der kirchenmaus urbi, unsere heilige in spe. die so geehrte war sichtlich gerührt und referierte ihrerseits aus dem gottwohlgefälligen leben der mutter teresa. wir waren ehrlich bestürzt, dass die ultimative promiheilige etwa 50 jahre lang von heftigsten glaubenszweifeln zerfressen war. sie fühlte sich von ihrem transzendenten liebhaber schnöde im stich gelassen. am ende der diskussion erfuhren wir von frettchen heilixs blechle, dass eine heiligsprechung erst nachtodlich infrage käme. meine bezaubernde ahuramazda am13 flüsterte mir beim nächtlichen liebesgeflüster im katzenkorb ins ohr: „könnte es sein, dass die drei heiligen, die heute zugegen waren, zombies sind?“ „genau“, erwiderte ich, „kein wunder, dass sie am vortag das abendmahl nicht anrührten.“ allen kardinalsprotesten zum trotz vollzogen wir in unserer spaßparty die heiligsprechung unserer quicklebendigen kirchenmaus urbi.

 

do 29. juli 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

morgen geht es um eine einführung in die glaubenspraxis zur dritten besonderheit der katholischen kirche: der reliquienkult. ich bin schon sehr gespannt! der vatikan entsandte kardinal frettchen flummi-exeget, kardinal frettchen sanctus umbilicus (vorsitzender der glorreichen leibeswand-forschung) und kardinal frettchen sanctus subligaculum (geschäftsführer der abteilung sloggi redesigned). nie zuvor hörte ich davon. ich war verdutzt, fragte nach und erfuhr: die leibeswand-forschung ergründet die dna der göttlichen nabelschnur zwecks vergleich mit der dna aus der eingepieselten windel des welterlösers. die sloggi redesigned firma vermarktet eine neuinterpretation des göttlichen lendenschurzes. wie zu erfahren war, sind diese stylischen lendenschurze das ultimative must have bei allen selbstkreuzigungen.

 

fr / sa 30. / 31. juli 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, 15 uhr

8 ahuramazda am5: der glorreiche tanz um den heiligen firlefanz

puh! das war aber eine schräge fachtagung! ahuramazda am5, archäologin und zuständig für das vergraben von apokryphen schriften und religiösen kultgegenständen in der nähe von gelsenkirchen, hielt einen gruseligen vortrag über den morbiden charme der reliquienverehrung. unglaublich, was die katholische kirche so für verehrungswürdig hielt und noch immer hält. der grund: reliquien erweisen sich angeblich als wundertätig und heilswirksam. zunächst wurden wir über den reliquienrummel um die überbleibsel biblischer figuren unterrichtet. die witzigsten: die nabelschnur (umbilicus), der lendenschurz (subligaculum) und die vorhaut (praeputium) des welterlösers. letztere gibt es sogar in 12-facher ausführung. das wirft fragen auf. indes, schon im alten testament ist erkennbar, dass grusel-jahwe sein besonderes augenmerk auf den schniedelwutz seiner irdischen lieblinge richtete. dann erfuhren wir aufregendes über die mittelalterliche leichenfledderei. gut portioniert wurden die superheiligen über ganz europa verteilt. die katholische kirche wurde zum fleischereifachbetrieb. die skurrile theologie besagte, dass die reliquien der heiligen mit göttlicher kraft und gnade aufgeladen seien. die frommen nahmen dies ernst und schnippelten den verblichenen heiligen schon mal die brustwarzen ab. puh! die göttliche gnade inkarniert in der brustwarze? was hat sich der allerwerteste im himmel dabei bloß wieder gedacht? in der anschließenden diskussion verhandelten wir das friedensstiftende potenzial einer besonderen reliquie: das ei der taube, die als ‚heiliger geist‘ bekannt ist. kater al mustafa schlug vor, das ei auszubrüten, eine geflügelzucht mit heilig-geist-tauben zu eröffnen und jedem erlösungsbedürftigen wesen ein exemplar zur verfügung zu stellen. kurz nach 18 uhr lud unser spaßmanager lovely erwin zu einer quirligen pilgerreise zum ca. 7 km entfernten reliquienschatz in der gruftie-gruft der katholischen kirche st. faulenzius ein. zwischendurch fiel mir ein, dass wir von der gottesmutti mit nachtsichtgeräten, fotofallen und abhörgeräten, zwecks sicherung gerichtsfester nachweise unserer gottlosen tätigkeiten, lückenlos überwacht werden. ach egal! wir stellten uns die aufgabe, die mittelalterliche leichenfledderei rückgängig zu machen und ein reliquien-puzzle anzufertigen. wir sammelten geeignete knochenteile und setzten sie zusammen. die himmelfahrtsnase drehten wir um und befüllten sie mit weihwasser. eine hübsche idee! alle heiligen sollten eine umgedrehte himmelfahrtsnase haben zwecks fälschungssicherer identifizierung als heilige. übrigens: nach jeder pilgerstation beteten wir den rosenkranz. bei genauer betrachtung unseres liebevoll fabrizierten reliquien-puzzles erkannten wir, dass es der heilige michael, sohn des heiligen johannes (michael jackson genannt) war, zumal dieser uns sofort den moonwalk lehrte. wir waren so sehr von unserer spaßparty begeistert, dass wir erst um 5 uhr nachts die heimreise antraten. und dann musste ich erst einmal ausgiebig schlafen.

 

di 03. august 2421 n. sok.
gelsenkirchen

soeben erhielten wir einen liebreizenden brief von der gottesmutti. sie lobte uns, dass wir in der nacht vom 30. zum 31. juli sechs rosenkränze gebetet haben. ein guter anfang, so war zu lesen. zusätzlich äußerte sie ihre vollste zufriedenheit darüber, dass die neu erschaffene figur, der heilige michael, ebenfalls den rosenkranz gebetet habe. sie befahl, dass wir nun noch vor jeden katzenkorb eine marienstatue stellen sollen. fürsorglich meinte sie aber, dass wir die marienstatue für kater abraham hinter seinen katzenkorb, anstatt davor platzieren sollten. der grund: der alte kater müsse nachts häufig aufs katzenklo, folglich gehe eine, nicht zu unterschätzende gefahr für eine, vor dem katzenkorb stehende marienstatue aus. wow! meine bezaubernde ahuramazda am13 kicherte vergnügt: „die gottesmutti befürchtet wohl, dass kater abraham sie schlaftrunken umrempelt, wenn er mal dringend muss.“

 

so 08. august 2421 n. sok.
gelsenkirchen
weltkatzentag

wir freuen uns, dass wir kätzerpersönlichkeiten einen eigenen internationalen gedenktag feiern dürfen. und die ganze welt feiert mit. wie schön! wir widmen diesen weltkatzentag aber auch allen anderen tieren: haustieren, wildtieren und nutztieren. unser tiefes mitgefühl gilt den wildtieren, deren lebensraum immer mehr eingeengt und zerstört wird. unser tiefstes mitgefühl gilt aber den gemarterten nutztieren, die zum zwecke der unmenschlichen fleischeslustbefriedigung ein beklagenswertes leben fristen müssen.

 

do 12. august 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

kater abraham, der emeritierte professor für katholische theologie aus dem oberbayerischen katzenkorbhausen, will morgen einen fachvortrag halten. es geht um eine einführung in die glaubenspraxis zur vierten besonderheit der katholischen kirche: die dämonenaustreibung. kater abraham brach zwar seine ausbildung zum edel-exorzisten in rom ab, dennoch ist er unbestritten ein experte auf diesem gebiet. und siehe, die vatikanesen sind zahlreich vertreten. kardinal frettchen flummi-exeget, kardinal frettchen satanas exitussi (experte für die vertreibung des teufels aus menschlichen gehäusen) und kardinal frettchen advocatus diaboli (pflichtverteidiger des teufels) in begleitung seines fleischgewordenen söhnchens frettchen pelzebübchen. das pelzige bübchen ist ein drolliges kerlchen. sehr sympathisch! ich prophezeie ihm eine steile karriere.

 

fr 13. august 2421 n. sok.
kater abrahams gruseltag
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

9 kater abraham: die teuflischen grusel-monsterchen aus der transzendenz

das zeitmanagement unserer kätzerkonferenz hätte nicht besser sein können. ausgerechnet heute am unüberbietbaren gruseltag von kater abraham musste dieser seinen fachvortrag zu den transzendenten grusel-monsterchen darbieten. doch siehe, er hielt sich tapfer! respekt! aber nun zur transzendenten kriminellen vereinigung der besonderen art! in der bibel ist der tapfere welterlöser ständig mit der abwehr des teufelspacks beschäftigt und er beauftragt seine getreuen, ihn beim ärgern lästiger dämönchen zu unterstützen. die zentralen fragen sind indes: woher kommen diese sündigen biester, wo doch die schöpfung anfangs sehr gut gewesen sein soll? wie werden wir sie wieder los und warum hat sie grusel-jahwe bislang noch immer nicht beseitigt? woran erkennen wir das verstörende wirken des teufels, wenn er doch stets unerkannt bleiben will? kater abraham gab bekannt: zur verborgenheit gottes kommt nun noch die verborgenheit des teufels. allerdings gibt es gegen das teuflische allround-genie superspaßige riten: das ‚rituale romanum‘ für gewiefte undercover-exorzisten. in der diskussion zeigte frettchen pelzebübchen sein rhetorisches talent und er bekannte sich zum nudeligen spaghetti-monster. unser spaßmanager lovely erwin veranstaltete eine exorzismus-spaßparty. mittels eines fragebogens konnte ein, vom teufel auserwählter ermittelt werden: es war frettchen pelzebübchen!

 

so 15. august 2421 n. sok.
mariä himmelfahrt
gelsenkirchen

am vergangenen freitag ist der dritte teil unserer kätzerkonferenz zur glaubenspraxis der vatikanesen zu ende gegangen. ich erfuhr soeben, dass die gottesmutti ihren überwachungsposten in der kirche st. faulenzius geräumt hat und wieder in den himmel aufgefahren ist. sie studierte das programm unserer kätzerkonferenz und befand, dass eine weitere überwachung nicht zwingend erforderlich sei. ihr tourmanager, zuständig für die pflege ihres terminkalenders, teilte ihr mit, dass ihre erscheinung an zahlreichen anderen orten des planeten erde bereits sehnsüchtig erwartet werde.

 

mo 16. august 2421 n. sok.
gelsenkirchen

ab heute genießen wir erst einmal eine ausgiebige sommerpause: in der sonne räkeln auf dem balkon, chillen auf dem filousofa und kinnkraulen mit meiner bezaubernden ahuramazda am13 im katzenkorb. herrlich!

 

do 23. september 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

der sommer ist vorbei und morgen beginnt der vierte teil (fachvorträge zur spaßigen glaubensalternative) unserer vier-teiligen kätzerkonferenz. kater muezzin will uns einen fiktiv-alternativen lebensentwurf vorstellen – mit religion, aber mit einer spaßigen religion. ich bin schon sehr gespannt! aus dem hause vatikan sind diesmal zwei schabernackbegeisterte vertreter erschienen: kardinal frettchen advocatus diaboli und sein söhnchen frettchen pelzebübchen. leider gibt es nur noch drei konferenztermine und dann ist unsere vergnügliche unternehmung zu ende. doch unsere semantische existenz geht weiter und ich grüble: welche spaßigen aktivitäten könnten zukünftig folgen?

 

fr 24. september 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

10 kater muezzin: das jüngste gericht – ein köstliches wildragout aus fuchs und hirsch

kater muezzin ist wirklich immer wieder für eine leckere überraschung gut. als begnadeter hobbykoch zauberte er ein köstliches wildragout aus den zutaten des humorforschers hirsch und des katholischen theologen fuchs. zunächst erörterte er den begriff ‚humor‘ und die beiden wichtigsten philosophischen humortheorien. dann wurden alle diejenigen beglückt, die nicht auf göttliche placebo-leckerlis verzichten wollen oder können. das rezept für die neuartige götterspeise de luxe lautet: man nehme einen gott des spaßes und des schabernacks, verlasse die humorfreie zone des miesepetrigen gottes des leidens und begebe sich vortodlich in den nächsten sirtaki-tanzschuppen. für ein nachtodliches leben garniere man alles mit einigen bekömmlichen zutaten einer ausgefuchsten eschatologie. warum gerade den fuchs? ganz einfach! der weise fuchs schrieb: „gott bereut selbst seine bisherige schöpfung.“ na, das ist doch mal eine transzendenz-relevante info! und siehe, kater muezzin erfand flugs einen gott mit inkompetenzkompensationskompetenz und designte einen nachtodlichen ‚himmel auf erden‘. unser spaßmanager lovely erwin organisierte eine skurrile spaßparty. hier verlas frettchen advocatus diaboli ein neues evangelium an unsere wertgeschätzten leser*innen. es folgte eine göttliche einladung zur himmlischen 24 stunden spaßparty. ich fragte meine bezaubernde ahuramazda am13: „liebste, sollen auch wir die einladung annehmen?“ sie bejahte und sagte, sie sei schon neugierig auf den glühwürmchen-boogie ‚lumen gloriae‘ mit den stylischen led-lämpchen am po.

 

do 14. oktober 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

morgen hören wir einen weiteren fachvortrag. ahuramazda am16, spezialistin für die edle kunst der bekehrung zum spaßigen unglauben, will uns einen weiteren fiktiv-alternativen lebensentwurf vorstellen – diesmal ohne religion. es geht um die schlauraffis und ihre glücksphilosophie. der vatikan hat durchaus noch weitere schabernackbegeisterte vertreter zu bieten: es beehren uns diesmal: frettchen pelzebübchen, söhnchen von kardinal frettchen advocatus diaboli und frettchen kratzi-kratzibürsti, emanzipierte schwiegermama von kardinal frettchen transi-transzendenti. es gibt nur noch zwei konferenztermine und dann ist unsere vergnügliche unternehmung wirklich zu ende. beim nächtlichen liebesgeflüster im katzenkorb raune ich meiner bezaubernden ahurmamazda am13 in ihre niedlichen puschelöhrchen: „liebste, unsere semantische existenz geht weiter! welche spaßigen aktivitäten könnten zukünftig folgen?“ „puh! eine heilsentscheidende frage! lass uns alsbald darüber nachdenken!“, säuselte sie vergnügt.

 

fr 15. oktober 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

11 ahuramazda am16: die vortreffliche lebensphilosophie der schlauraffis

ich hopse vor begeisterung! ahuramazda am16 gab uns einen vorzüglichen einblick in die kluge lebensphilosophie der schlauraffis auf dem planeten gegenerde. das volksziel der schlauraffis ist die steigerung des bruttoschlauraffiglücks sowie des nettoschlauraffispaßes. zur beförderung dieser edlen ziele leisten sie sich ein bildungsministerium, geführt von einem kreativen bildungsminister und ein glücksministerium, geleitet von einer innovativen glücksministerin. das glückskonzept ruht auf fünf eckpfeilern: 1. der respekt vor der natur, 2. die gleichstellung der frauen im matriarchat, 3. die sorgsame umsetzung der kinderrechte, 4. ein ausgefeiltes konfliktmanagement und 5. die einhegung einer janusgesichtigen sexualität. in der diskussion erfuhren wir details zum elaborierten gerechtigkeitskonzept des philosophen socratus schlaurafficus. die anschließende spaßparty war ausnahmsweise gar nicht spaßig. unser spaßmanager lovely erwin beabsichtigte, uns vertiefend in die gerechtigkeitsbildung der schlauraffis einzuführen. dazu verlas er einen bericht des philosophen socratus schlaurafficus. dieser lässt als bildungsminister erkundungsflüge zum planeten erde vornehmen, erstellt anschauungsmaterial von den schrecklichen irdischen zuständen und setzt es ein, um die bevölkerung der schlauraffis auf dem planeten gegenerde zu warnen und zu belehren. zunächst hörten wir die verstörende lebensgeschichte einer jungen frau, namens nawal, die gefoltert und vergewaltigt wurde. es ging um krieg, mord, massaker, rache und religiösen fanatismus. die geschichte war verworren, berührend und offenbarte die schreckliche logik der gewalt. anschließend verlas lovely erwin auszüge aus dem tractatus hokuspokus schlaurafficus. in dieser schrift erfuhren wir von der konsequenten gewaltprävention und der restaurativen justiz der schlauraffis. hier ging es um ein interessantes konzept, wie mit suboptimal agierenden schlauraffis zu verfahren sei. verstört und geschockt zogen wir uns zur späten stunde in unsere katzenkörbe zurück. ich grüble: der humor stößt mitunter an grenzen. meine bezaubernde ahuramazda am13 fragte mich entsetzt: „warum nur tun die menschen auf dem planeten erde sich diese schrecklichen dinge an?“ ich erwiderte ihr: „liebes, ich weiß es nicht! aber schön, dass die klugen schlauraffis nicht so dumm sind.“

 

fr 29. oktober bis mo 01. november 2421 n. sok.
welttag der lemuren /
aktionstag des kinnkraulens / allerheiligen
gelsenkirchen

drei tage lang feierten wir ein rauschendes fest. festbeginn war freitag, der welttag der lemuren zu ehren unserer liebreizenden katta-freundinnen ahuramazda am1 bis am17. am samstag riefen wir alle wesen einer schabernackbegeisterten gesinnung auf dem planeten erde zum internationalen aktionstag des kinnkraulens auf. die begründer dieses spaßigen tages argumentieren, dass, wer mit gegenseitigem kinnkraulen beschäftigt ist, mindestens eine gehirnhälfte beschäftigt hält. somit reduziert sich die kognitive kapazität für schreckliche dummheiten beträchtlich. übrigens: die besitzer eines doppelkinns sind hier klar im vorteil. sonntag war partypause, aber montags ging es weiter. zum ausklang unserer dreitägigen superparty lobpriesen wir an allerheiligen unsere kirchenmaus urbi, die wir am 23. juli 2421 heiliggesprochen hatten.

 

do 04. november 2421 n. sok.
städtchen y,
ortsteil schabernack, anreise

morgen veranstalten wir unsere allerletzte fachtagung. ich bin gespannt, ob sich noch ein vertreter des vatikans blicken lässt. und siehe, einer kommt noch! einer, mit dem keiner gerechnet hat: giraffe allerheiligster vater, der heiligste aller heiligsten väter. eigentlich stellte ich mir unter einer hochgestellten persönlichkeit etwas anderes vor. seine heiligheit wollte uns kätzer*innen nach dem abendmahl die beichte abnehmen. wir berieten uns kurz und schickten dann kirchenmaus urbi vor. sie beichtete stundenlang das klitzekleinste sündchen, auch solche, die sie nie beging, bis der allerheiligste vater sanft eingeschlummert war. übrigens: der beichtspiegel der katholischen kirche ist eine fantastische anleitung, wenn man sich darüber informieren will, welche sünden denkmöglich sind und die man noch tun könnte.

 

fr 05. november 2421 n. sok.
städtchen y, ortsteil schabernack, mitternacht

12 kater sokrates: philosophos-philogelos – wie nehme ich mich selbst auf den arm?

nun habe ich als philosophos (liebhaber der weisheit) und als philogelos (liebhaber des lachens) den abschlussvortrag zu witzigen gedankensplittern aus der zauberkiste der philosophie gehalten. als bekennender skeptiker thematisierte ich die schrulligen auswüchse des denkens: selbstbezüglichkeiten, paradoxien und zirkelschlüsse. liebend gern beherzige ich die wundervolle empfehlung des philosophen hume: „sei ein philosoph; aber inmitten all deiner philosophie bleibe ein schabernackbegeisterter kater.“ zum schluss meines vortrages erläuterte ich die fantastische kunst, sich selbst auf den arm zu nehmen. in der anschließenden diskussion zeigte sich der allerheiligste vater, die hochgestellte giraffe subtil erbost über unsere frechen sprüche. er belehrte uns: „es ist der ewige wille unseres herrn jesus christus, dass sich jedes knie auf erden respektvoll vor uns und unserem gottwohlgefälligen hirtenamte beuge.“ jeeedes knie? ein gewagter allsatz! also auch sein eigenes knie! dies ließ aufhorchen! zur späten stunde gesellte sich dann noch ein illustrer gast zu unserer spaßparty. ein äußerst vornehmer herr im schicken smoking und mit erlesenen manieren. es war der teufel! meine samtpfötige nachbarin, die perserkatzendame fräulein flausch verliebte sich hals über kopf. ich grüble: wie geht das und wie sieht das aus, wenn der hals über dem kopf ist? ach egal! der liebenswürdige herr teufel verkündete, dass er befähigt sei, sich selbst auf den arm zu nehmen und gleichzeitig das knie vor sich selbst zu beugen. wir baten um eine darbietung. der teufel entsprach unserer bitte und ließ zum zwecke der vorführung die hosen runter. da erkannten wir: der teufel war ein flamingo! was für ein launiger abschluss unserer kätzerkonferenz.

 

so 07. november 2421 n. sok.
gelsenkirchen

überglücklich sind wir nach dieser erlebnisreichen und spaßhaltigen kätzerkonferenz wieder nach gelsenkirchen zurückgekehrt. meine lieblingsphilosophin hat uns freudig empfangen, schloss uns überschwänglich in die arme, kraulte uns am kinn und lobte uns dafür, dass wir, obwohl nur mit einer semantischen existenz ausgestattet, dennoch für ein erstaunliches aufsehen im vatikan gesorgt haben.