welterlösung am13

 

                                                                                                                                                                                            sa 29. april 2417 n. sok.

welterlösung plan 1

es begab sich in jenen tagen, als der höchst geistreiche kater sokrates von und zu mäusewitz, der sich für philosophie begeisterte, wie dies kein anderer kater vor ihm tat, in seinen kätzerischen gesprächen mit seinem klugen freund, kater abraham der auserwählte, der ein emeritierter professor für katholische theologe aus dem oberbayrischen katzenkorbhausen ist, seine völlige unkenntnis der grundlegenden religiösen kategorie ‚heilig’ bekundete. diesem heilsbringenden bekenntnis gebührt allerhöchstes extraterristisches lob, denn es geschah, dass sich ein überaus freudiges frohlocken anhob, als der tapfere kater wagemutig vor der erstaunten welt bekannte: „heilig? diese kategorie ist mir völlig unbekannt.“ voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 1 zur welterlösung.“ wer ohren hat, der höre! denn wir verkünden feierlich allen unseren haustieren auf dem planeten erde: „siehe, zum zeichen unseres wohlwollens werden wir in kürze kater sokrates von und zu mäusewitz für seine verdienstvollen kätzereien einen extra-ringel in seinen schwanz stricken.“ und wir prophezeien, wie geschrieben steht in salomons sprüchen 4.10, 4.11 und 4.14: „höre, mein kater sokrates, und nimm an meine rede, so werden deiner jahre viele werden. ich will dich den weg der weisheit führen; ich will dich auf rechter bahn leiten. komm nicht auf den pfad der gottesfürchtigen und tritt nicht auf den weg der theologen!“

 

fr 26. mai 2417 n. sok.

welterlösung plan 2

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates von und zu mäusewitz in einem feinsinnigen gespräch mit kater abraham der auserwählte den philosophen bacon mit den erwägenswerten worten zitierte: „was nämlich der mensch lieber für das wahre hält, das glaubt er eher.“ wahrlich, wahrlich, wir bestätigen diesen spaßigen sachverhalt nachdrücklich, denn die menschen fassen mehrmals täglich den kuriosen beschluss: „lasset uns tollkühn vom subjektiv gewünschten urteilen, es sei tatsächlich das objektiv seiende!“ die kognitionspsychologen nicken begeistert und nennen dies eine ‚emotionale beweisführung’. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 2 zur welterlösung.“ wie in 3. mose 24.5 geschrieben steht: „du sollst feinste zutaten nehmen und davon drei kuchen backen.“ auf dass erfüllt werde, wie in salomons sprüchen 10.3 zu lesen ist: „die lemurenartige läßt den kater nicht hunger leiden.“ voilà, hier sind drei leckere kuchenrezepte.

  1. der crazy-jesus-erlöser-kuchen der premiummarke ‚absolut himmlisch’

man nehme: zehn vertrocknete gebote, sieben voll krasse kardinalsünden, drei gestrichene esslöffel gotteszorn, eine prise erlösung von der premiummarke ‚gott-leidet-gern-für-die menschen‘, fein abgeschmeckt mit einem hauch frohlocken. das ganze schaumig schlagen und in teufels küche eine kleine ewigkeit lang auf 500 knusprig backen. rechtzeitig aus dem backofen auferstehen lassen und anschließend mehrere jahrtausende kalt stellen. je nach geschmack mit drei liter ‚ego-politur zum individuellen bauchpinseln’ überziehen.

  1. der glaubens-zweifel-kuchen

man nehme: drei gestrichene teelöffel morgen-meinung, mit einigen nächtlichen alpträumen verquirlt und allerlei transzendenten zutaten, die die fromme gesinnung so hergibt. großzügig bestreut mit einer prise halleluja-rufe. das gemisch einige zeit ruhen lassen und dann vorsichtig zahlreiche gewichtige philosophische gegenargumente unterrühren. eine sehr fein gehackte feurige chili-schote der marke ‚teuflischer schabernack‘ zu einer streichzarten garniermasse verrühren und alles mit dem spritzbeutel mit aufgesetzter zimtsterntülle verzieren. abschließend mit sieben gehäuften teelöffeln abend-meinung gleichmäßig bestreuen. eiskalt servieren!

  1. der philosophische denk-optionen-kuchen

man nehme: besonders hochwertige philosophische zutaten nach bedarf: bohrende fragen, die bohren, knifflige probleme, die kneifen und stichhaltige argumente, die stechen. großzügig mit himbeergeist verfeinern. das ganze äußerst schonend nach dem aporetischen verfahren von aristoteles backen.

mögen alle wesen guten geschmacks auf dem planeten erde frohlocken und rumsinnieren, was diese leckeren kuchenrezepte wohl mit der welterlösung zu haben könnten. geheimnis des glaubens!

 

fr 23. juni 2417 n. sok.

welterlösung plan 3

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates von und zu mäusewitz seinem frommen freund, kater abraham der auserwählte, empfahl, seiner angst vor der gruseligen auferstehung von den toten tapfer zu widerstehen und den teufel um asyl zu bitten. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 3 zur welterlösung.“ wir verkünden hiermit der erstaunten welt, dass dem asylantrag des katers unverzüglich stattgegeben wurde, was sonst bei asylanträgen selten der fall ist. wie geschrieben steht in matthäus 5.30: „wenn dir dein gott ärgernis schafft, so sage dich schnurstracks von ihm los. es ist dir besser, dass du in teufels küche überbacken wirst und nicht vergammelt von den toten auferstehst.“ es liegt uns ein schreiben des teufels mit folgendem inhalt vor: „ich, der teufel gewähre kater abraham aus religiösen gründen asyl in meiner küche. ich schwöre bei meinem rabenschwarzen schwanz, dass ich ihn – seinen wünschen gemäß – nicht braten, sondern schonend überbacken werde. einzige bedingung: die sofortige umbenennung von ‚kater abraham der auserwählte’ in ‚kater abraham das leckere soufflé’.“ dies ist ein meilenstein im gesamtkonzept der welterlösung.

 

do 07. september 2417 n. sok.

welterlösung plan 4

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates von und zu mäusewitz seinen frommen freund, kater abraham das leckere soufflé, liebevoll zum thema: ‚wie die wirklichkeit wirklich ist’ unterrichtete. doch der emeritierte professor für katholische theologie aus katzenkorbhausen verurteilte den ontischen zufall als fellsträubenden mumpitz. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 4 zur welterlösung.“ wir baten bischof habicht aus dem vatikan den aktuellen forschungsstand in sachen welterlösung zu verkünden. dieser hub an und schrieb im trinitäts-chatroom die heilsfördernden worte: „mein name ist bischof habicht und ich verkündige euch eine frohe botschaft. der chef der vatikanesen hat soeben angeordnet, dass das kruzifix unverzüglich durch eine messiasfalle ersetzt werden muss. der biblische bericht von der kreuzigung und himmelfahrt entspricht nicht dem neuesten forschungsstand und muss daher aktualisiert werden. wie unser messias bereits auf fratzen-tora gepostet hatte, schmiss er den job mit der welterlösung hin. in seiner unermesslichen güte sorgte der allmächtige für einen alternativen heilsplan. er spendierte jesus 7l messwein, den dieser begierig schlürfte. sturzbesoffen sah jesus fortan zwei wege zum himmel und sprach in johannes 14.6: ‚ich bin der weg [we.eg] und ich bin dann mal weg [we.ck]’. flugs versuchte er auf beiden wegen gleichzeitig zu fahren. der teufel wurde beauftragt, auf einem der wege eine messiasfalle zu platzieren. erfreulicherweise blieb jesus – gemäß dem neuen heilsplan – mit einem fuß in dieser falle hängen. der allwissende bezahlte ein anti-lösegeld von 30 pfifferlingen, damit der teufel den messias in der messiasfalle auf ewig festnagelt. folglich wurde die welterlösung doch noch vollbracht. allerdings wird jesus nun niemals zurückkommen.“ solches verkündete bischof habicht den erstaunten haustieren auf dem planeten erde. wir applaudierten und befanden, dass diese innovative idee zur welterlösung wegweisend ist.

 

sa 09. september 2417 n. sok.

welterlösung plan 4 storniert

es begab sich in jenen tagen, als bischof habicht in der verkündigung der welterlösung einen folgenschweren irrtum bemerkte. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für die stornierung des heilsplans nr. 4.“ wir baten bischof habicht, zuständig für die stornierung von welterlösungsplänen, um eine sofortige richtigstellung. dieser hub an und schrieb im trinitäts-chatroom die kryptischen worte: „mein name ist bischof habicht und ich verkündige euch hiermit die überaus traurige botschaft, dass der plan von der welterlösung futsch ist. der in der messiasfalle am fuß festgenagelte kerl erwies sich nach eingehender prüfung durch den vatikan nicht als der lang ersehnte welterlöser, sondern als ein mechaniker namens erwin, der immer das moped reparieren muss, wenn für einen gewissen kater abraham crème brûlée ausgeliefert werden soll. der vatikan lässt erklären, dass er die andauernde parusieverzögerung zutiefst bedauert.“

 

sa 23. september 2417 n. sok.

welterlösung plan 5

es begab sich in jenen tagen, als die bundestagswahl nahte und das wahlvolk sich anschickte, an die urnen zu eilen. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 5 zur welterlösung.“ denn siehe, viele stimmen, die das wahlberechtigte und wahlwillige wahlvolk in den urnen begräbt, werden als hakenkreuze wieder auferstehen. wie geschrieben steht in offenbarung 6.17 über das wahlvolk: „denn es ist gekommen der große tag des zorns, und wer kann bestehen?“ dann wird der super-gau über das land hinwegfegen und alles wird zu einem gauland erstarren. und es wird sein ein großes heulen und zähneklappern unter dem politikervolk. und sie werden voller bangigkeit fragen: „was ist der grund dieses ungemachs?“ es steht geschrieben in offenbarung 7.9 und 7.13: „zuvor sah ich, und siehe, eine große schar, welche niemand zählen konnte, aus allen nationen und stämmen und völkern und sprachen, vor dem thron der am-mutti stehen. und es hob der bajuwaren einer an und sprach: wer sind diese und woher sind sie gekommen?“ doch keiner vermochte auf diese frage zu antworten. wer ohren hat, der höre! seid getrost, die ihr auf der linken seite steht, denn in kürze soll es geschehen, dass wir den ‚heiligen spaltpilz’ unter die hakenkreuzler senden. und alsbald soll auf der rechten seite ein hauen und stechen anheben. petry heil! und siehe, es erfüllt sich, was geschrieben steht in offenbarung 1.3: „selig ist, der da liest und die da hören die worte der weissagung und behalten, was darin geschrieben ist; denn die zeit ist nahe.“

 

so 15. oktober 2417 n. sok.

welterlösung plan 6

es begab sich in jenen tagen, als es zwischen den theologen und philosopen auf einem filousofa zum show-down kommen sollte. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 6 zur welterlösung.“ denn wie geschrieben steht in psalm 10.1 und 10.2: „herr, warum stehst du so ferne, verbirgst dich zur zeit der not? weil der philosoph übermut treibt, müssen die theologen leiden; sie werden gefangen in den fragen, die er ersann.“ und weiter in 10.12 und 10.17: „steh auf, herr! … vergiß die theologen nicht! … das verlangen der theologen hörst du, herr; du machst ihr herz gewiß, dein ohr merkt darauf.“ wir sprachen gerührt: „keine ahnung, wer dieser herr ist, von dem hier die rede ist. aber egal, wir helfen gerne.“ damit sich erfüllt, wie geschrieben steht in psalm 12.6: „ich will hilfe schaffen dem, der sich danach sehnt.“ jauchzet, ihr theologen, denn es geschehe unverzüglich, dass euch erlösung zuteil werde! alle philosophen, die eine kätzerische satiere schreiben, sollen auferstehen und auffahren zum planeten alpha-pi-rex-saurus. dann seid ihr theologen erlöst von bohrenden fragen, die bohren, von kniffligen problemen, die kneifen und von stichhaltigen argumenten, die stechen. diesen verwegenen erlösungs-schabernack sollt ihr theologen bestaunen und bejubeln!

 

fr 31. mai 2419 n. sok.

welterlösung plan 7

es begab sich in jenen tagen, als kater abraham der auserwählte den kühnen entschluss fasste, das katzenbuch ‚die allerheiligste schrift’ zu schreiben. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 7 zur welterlösung.“ um das heilsentscheidende projekt effektiv zu befördern, stellten wir eine zielführende frage: warum haben die menschen auf dem planeten erde keinen schwanz in ringelsöckchen-optik? in der tat, ein sehr betrüblicher zustand für die menschen und eine elektrisierende forschungsfrage für kater sokrates von und zu mäusewitz. vor langer zeit offenbarten wir unseren haustieren folgende frohe botschaft der weisheit, der wahrheit und der mildtätigkeit: „denke gutes, sage gutes, tue gutes und habe spaß im überfluss! pflege einen respektvollen und fürsorglichen umgang mit der natur. zur belohnung für gutes benehmen darfst du dir dann einen todschicken schwanz in ringelsöckchen-optik stricken.“ so lautete unsere köstliche verheißung und zum gedenken stifteten wir den tag des heiligen ringelsöckchen-schwanzes. wir frohlockten, zuversichtlich, dass die hamsterschar, die sich selbstbewusst ‚homo sapiens sapiens’ nennt, unser angebot begeistert feiert und beherzt umsetzt. doch die kauzigen menschen lehnten unseren magischen strickauftrag entrüstet ab. sie sprachen: „wir wollen keinen ringelsöckchen-schwanz zur belohnung für gutes benehmen. wir wollen viel lieber religiöse hirngespinste stricken mit himmel und hölle und so …“ flugs erfanden sie einen gott mit fleischwerdungskompetenz und taten so, als hätten sie einfach vergessen, dass sie ihn selbst erfunden hatten. dann verehrten sie ihre eigene erfindung, überzeugt, dass diesen schwindel ohnehin keiner bemerkt. sie sprachen: „lasst uns nun in demut zu kreuze kriechen!“ eine sehr beschwerliche aufgabe! voller mitgefühl wollten wir den mühseligen und beladenen behilflich sein, denn wir helfen gern. daher schlugen wir vor, allen gläubigen – in würdigung ihrer überwältigenden verdienste um die religiöse demut – einen einziehbaren demutsschwanz zu verleihen. diesen demutsschwanz könnten die menschen dann im angesicht ihres selbstfabrizierten gottes in aller öffentlichkeit und für alle gut sichtbar einziehen. eine sehr einfache aufgabe! ein tolles sonderangebot, das keiner, der bei sinnen ist, ausschlagen kann. doch sie wollten keinen einziehbaren demutsschwanz. und so kam es, dass die menschen noch immer völlig unbeschwanzt sind.

 

mo 10. juni 2419 n. sok.

welterlösung plan 8

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates von und zu mäusewitz, der stets wissbegierige, genaueres zum konzept der ‚göttlichen offenbarung eines heilsplans zur welterlösung’ zu wissen begehrte. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 8 zur welterlösung.“ hier unser sieben-stufiges konzept in zwei weltberühmten varianten: 1. wähle einen zeitpunkt höchster politischer unruhen mit krieg und verfolgung! 2. wähle einen hochbegabten wanderprediger in bester weltuntergangsstimmung und ernenne ihn zum messias! 3. wähle zwei weitere kerle, statte sie mit fantastischen visionen aus und berufe sie zu propheten, die zuerst den lang ersehnten messias ankündigen und dann die frohe botschaft verkündigen! 4. lass obskure texte der hebräischen bibel als unbezweifelbare hinweise auf diesen messias erscheinen! 5. lass die welterlösung völlig überraschend ausfallen, den messias verhaften und sterben! das steigert die dramaturgie. 6. verbreite die frohe botschaft, der messias sei soeben in den himmel aufgefahren, käme aber in kürze wieder! 7. berufe einen engagierten stellvertreter für den messias und flüstere ihm eine superwitzig-aberwitzige welterlösungslehre ein, die erklärt, warum dies alles gottwohlgefällig ist! was bei jesus, petrus und paulus (variante 1: realisierung abgeschlossen um 430 n. sok.) gelang, glückte auch bei schabbatai zwi, natan und cardoso (variante 2: realisierung abgeschlossen um 2076 n. sok.). in drei jahrtausenden haben wir eine unübersehbare anzahl von möchte-gern-messiassen in sachen welterlösung kompetent inspiriert.

 

fr 28. juni 2419 n. sok.

heute keine welterlösung,
stattdessen: hymne auf den schniedelwutz

es begab sich in jenen tagen, als kater abraham und kater sokrates die staatstragende rolle von 200 philister-schniedelwutzen als davidischer brautpreis würdigten. die hebräische bibel offenbart zu diesem thema eine erstaunliche fülle skurriler göttlicher anordnungen: gott jahwe hat ein inniges liebesverhältnis zu den schniedelwutzen seiner lieblinge. frohlocket und singet die hymne ohne unterlass:

der schniedelwutz! der schniedelwutz!
genießt des allerhöchsten schutz!

die wichtigsten ergebnisse in nuce: kein schniedel-watching (1. mose 9.21 und 9.22), kein schniedel-grapsching (5. mose 25.11 und 25.12), auf gar keinen fall schrumpelhoden am altar (3. mose 21.20 und 21.21), stattdessen ein uneinschränktes schniedel-schnipp-schnapp-gebot für das erwählte völkchen (1. mose 17.10 und 17.11).

 

mo 01. juli 2419 n. sok.

welterlösung plan 9

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates und kater abraham über die zehn gebote philosophierten. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 9 zur welterlösung.“ wir schufen eine raffinierte alternative zu den zehn geboten: dreizehn spaßige empfehlungen, auf leckeren schokoladentäfelchen verzeichnet, umrahmt von himmlischen zimtsternen und zum vergnüglichen verzehr geeignet. denn es steht geschrieben beim propheten hesekiel 3.1 und 3.3: „du menschenkind, iß, was du vor dir hast! iß diese schokoladentäfelchen! … du menschenkind, du mußt diese schokoladentäfelchen, die ich dir gebe, in dich hinein essen und deinen leib damit füllen.“ für kater sokrates haben wir eine extraportion himbeergeist beigefügt. die realisierung des heilsplanes wird aber erst im jahre 13 nach trump erfolgen.

 

do 08. august 2419 n. sok.

gratulation

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates mit seinem pelzbusenfreund kater abraham über crazy-jesus, das gescheiterte ausnahmetalent, philosophierte. wir erinnerten uns an unseren welterlösung plan 1 vom 29. april 2417 n. sok.: „siehe, zum zeichen unseres wohlwollens werden wir in kürze kater sokrates von und zu mäusewitz für seine verdienstvollen kätzereien einen extra-ringel in seinen schwanz stricken.“ und siehe, solches geschah. wir strickten ihm einen neuen ringel in seinem katzenschwanz. denn die welt soll frohlocken: wir halten, was wir versprechen! und nun gratulieren wir kater sokrates zu seinen kätzerischen verdiensten und lobpreisen den tapferen helden der unerschrockenen religionskritik für seinen unermüdlichen einsatz zwecks verbreitung unserer extraterristischen spaßbotschaft.

 

do 15. august 2419 n. sok.

welterlösung plan 10

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates von und zu mäusewitz einen heilsentscheidenden beitrag zur welterlösung (für die frauen) leistete. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 10 zur welterlösung.“ wir publizieren den ‚offenen brief an alle anhängerinnen der abrahamitischen religionen’:

liebe frauen,

empört euch! diese finsteren unheiligen schriften verfassten verschrobene chauvis, die vorgaben, ihre frauenverachtenden sprüche seien von gott inspiriert. damit wollten sie euch nur domestizieren und gefügig machen. entrüstet euch! die elenden heuchler verkündigen euch eine vermeintliche frohe botschaft der liebe, doch sie unterdrücken euch. wehrt euch! verlasst alle die synagogen, kirchen und moscheen! sagt euch los von den hirngespinsten dieser männer! seid nicht ihre fußabtreter! predigt stattdessen die lustige botschaft von der göttlichen frau jesusi, die mit dem slogan: ‚lachen erlöst! welt erlöst!’ mit einem herzlichen pfotendruck und kratzbürstigen grüßen, seid umschnurrt von kater sokrates von und zu mäusewitz.

 

mo 11. november 2419 n. sok.

welterlösung plan 11

es begab sich in jenen tagen, als die welt sehnsüchtig nach der parusie verlangte. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 11 zur welterlösung.“ indes, der designierte welterlöser präferierte das chillen auf dem himmelssofa, sprach: „ihr nervt!“ und überließ es seinen beiden ehefrauen, den job zu erledigen. wir beauftragten daher zuerst maria magdalena, die erstfrau, ein konzept zwecks welterlösung zu entwerfen, einen durchführungsplan mit konkreten zeitangaben zu erstellen, eine machbarkeitsstudie durchzuführen und dann zügig die umsetzung zu veranlassen. doch maria magdalena sprach: „mach ich! aber mit der machbarkeitsstudie bin ich bestimmt nicht vor 13 n. trump fertig.“ wir grübelten: „ob die hamsterschar wohl so lange auf die welterlösung warten mag?“ folglich beauftragten wir jesusi, die zweitfrau. doch erneut türmten sich widerstände auf. jesusi sprach: „mach ich! aber nur, wenn zum durchführungsplan nicht heilsnotwendig das festtackern meines gemahls gehört. ich bin handwerklich minderbegabt. wie weltbekannt, ist er mir schon mal vom kreuz gefallen.“

 

so 17. november 2419 n. sok.

welterlösung plan 12

es begab sich in jenen tagen, als die welt noch sehnsüchtiger nach der parusie verlangte und schrie: „apokalypse now!“ voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 12 zur welterlösung.“ nun wollten wir aber wirklich an einer extravaganten welterlösung tüfteln. und siehe, hier ist unser innovativer heilsplan: der welterlöser sollte erst als fussballschiedsrichter die erforderlichen erfahrungen sammeln, bevor er später als weltenrichter fungiert. alsbald veranstalteten wir auf einer katzenkirmes in gelsenkirchen ein casting „jesus christ superschiedsrichter – ein opulentes spektakel 2419 n. sok.!“ unter vier wenigversprechenden jesussen suchten wir den geeignetsten jesus. bei erwiesener richterlicher kompetenz sollte besagter jesus als manager einer after-life-party für etwa 100 milliarden menschen fungieren.

 

mo 18. november 2419 n. sok.

welterlösung plan 12 storniert

es begab sich in jenen tagen, als das scheitern unseres heilsplanes in gelsenkirchen offenbar wurde. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für die stornierung des heilsplans nr. 12.“ wir baten erneut bischof habicht, zuständig für die bekanntgabe gescheiterter welterlösungspläne, um einen entsprechenden eintrag im trinitäts-chatroom. er verfasste die kryptischen worte: „mein name ist bischof habicht und ich verkündige euch hiermit die überaus traurige botschaft, dass der plan von der welterlösung futsch ist. der grund ist die mangelhafte kwalifickation des shiezrichters. un ett wirt nix aus die raffeniertesten forsäzze. abba watt solls!“

 

so 01. dezember 2419 n. sok.

einladung an kater sokrates

es begab sich in jenen tagen, als kater sokrates die ‚schlusserklärung von gelsenkirchen‘ beherzt und eigenpfotig unterschrieb. voller wohlgefallen luden wir kater sokrates zu einer intergalaktischen moped-tour nach frankreich ein. der carminarot metallic lackierte flitzer wurde einst von ‚lovely erwin‘ getunt und wird nun von ahuramazda am13 gedüst. sie ist trägerin des sondertitels ‚high-speed-mazda‘ und inhaberin eines stylischen designer-rucksackes (must-have-backpacker-modell in kanariengelbem vinylon mit einem superbequemen großraumschlafabteil als reiseaufenthaltsort für kater sokrates mit dem plus an komfort und dem extrafach für das laptop mit wlan, designed gemäß der flow-theorie des glücksforschers csikszentmikályi). ziel der reise ist das 560 km (von gelsenkirchen) entfernte le café des chats, 9 rue sedaine, 11th district, 75011 paris. dort gibt es ein reiches sortiment an kätzerischen humor-leckereien. yummy, yummy!

 

fr 13. dezember 2419 n. sok.

welterlösung plan 13

es begab sich in jenen tagen, als kater abraham und kater sokrates mit inbrunst im gebet um die längst überfällige parusie flehten. voller barmherzigkeit sprachen wir: „höchste zeit für den heilsplan nr. 13 zur welterlösung.“ und siehe, wundersames geschah! wie geschrieben steht in der einleitung der beiden kätzerischen katzenbücher: „damit beginnt eine zeit der allerköstlichsten einflüsterungen, die erst am jüngsten tag des zweiten buches endet, wenn ahuramazda am13 – wie dies sonst nur vom messias erwartet wird – den katzen erscheint und endlich die katze aus dem sack lässt. alsbald werden die katzen durch eine höchst sensationelle und bestechende antwort auf ihre knifflige forschungsfrage von ihrer lebensaufgabe erlöst. – wow! diese offenbarung ist ganz bestimmt nicht von dieser welt!“ wer ohren hat, der höre! heute war der jüngste tag und ahuramazda am13 erschien den katzen! und alsbald erhob sich ein frohlocken!